Финал #BigSektaBattle2
Привет, друзья!
С 28 ноября участники #bigsektabattle2 писали свои истории, делились переживания, рассказывали о своих открытиях и переменах в жизни. Настало время выбрать победителя – именно вы определите, кто из 11 финалистов поедет в Таиланд к Ольге Маркес и Елене Дегтярь!
ГОЛОСОВАНИЕ ЗАВЕРШЕНО. Победитель будет объявлен 27 ДЕКАБРЯ в наших соцсетях.
Желаем всем финалистам удачи! 🙂
Посмотреть, как круто было финалистам первого проекта, вы можете в дайджесте #bigsektabattle или на слайд-шоу ниже.
В начале курса #sektaspb мне очень хотелось быть идеальным учеником. Соблюдать все “предписания”, идеально выполнять задания недели.
На первой неделе я отказалась от всего, что было предложено. От соли, специй, фруктов. Молоко до сих пор не пью.
И вот, на выходных у меня случился первый срыв. Помню, как сидела и ела сахар большой ложкой, и в тот момент мое сознание отсутствовало, я совсем это не контролировала, как будто уснула, а мое тело сидит и жует этот сахар, загребая ложкой прямо из пакета.
Потом срывы случались ещё и ещё и не только сахарные. Конечно, я записывала в дневник только свои “правильные приемы пищи”, а срывы оставались в тайне, я думала если дневник об этом не узнает, то этого как будто не было, меня не было в те моменты, а значит про них можно забыть, не записывая.
Из-за этого всего случались депрессии и всякие обещания начинать “правильно” жить каждое новое утро. Если вдруг в течение дня я съедала что-то “неправильное”, я не записывала это и также переставала записывать все остальные приемы пищи, а это, опять же, значит, что этого нет, никто не узнает, и сейчас я начну есть все подряд, но это не будет считаться, так как я это не записываю.
Это вызывало стресс, я начинала есть всё подряд. “Всё равно уже всё потеряно” – думала я, хотя по сути мне даже не хотелось есть. Начинала просто поедать всё, что попадалось под руку. Не могла остановиться, переедала, становилось плохо, опять начинала себя гнобить.
Это сильно влияло вообще на мою жизнь, на какую-то мою деятельность, мне казалось, я совсем ничего не могу сделать хорошо. Надо объесться, уснуть, забыть себя, забыть это состояние, чтобы утром опять начать заново и “правильно”. Тогда я прочитала статью “Поэтапная техника возвращения к аскетичному питанию”. И поняла, что я не одна с такой проблемой, это психология, с этим сталкиваются ещё много людей. Поняла, что дневник – это просто, инструмент который помогает мне научиться, и “неправильные” приемы пищи – это тоже часть обучения.
Нужно анализировать такие моменты, постепенно я научусь не переедать. Не чувствовать вину. Не гнобить себя. Не бывает идеальных дневников, и нельзя в какой-то момент сказать: “Все, теперь я буду делать все так, как надо”. Все приходит со временем, каждую секунду своей жизни мы учимся, это опыт. Ошибки – это опыт и не нужно ругать себя за них.
Я старалась быть идеальной ученицей #sekta, типа как в школе, когда приходишь 1 сентября, после каникул, полный сил и мотивации и думаешь: вот с этого года я точно стану отличником! Но проходит неделя, две, и тебе уже не хочется все делать идеально, ты понимаешь: невозможно каждый день сидеть допоздна и делать уроки, когда хочется, например, с друзьями пойти погулять или поиграть в компьютерные игры. Так и в # sekta, нельзя постоянно думать только о питании, о тренировках о какой-то “правильности”. Нельзя зацикливаться так, чтобы это мешало жить. Помимо этого есть еще много интересного в жизни.
Когда я отпустила это и начала относиться проще, стало получаться. И сейчас я уже не ругаю себя за каждую лишнюю конфетку или булочку, понимаю, когда правда хочу съесть это, чтобы получить удовольствие, а когда я просто голодная. И больше нет никаких стрессов из-за этого, депрессий, перееданий. И я не буду все бросать и начинать заново, если что-то пойдет не так.
Важно не загружать себя, не брать на себя слишком много. И это не только к питанию можно отнести, а вообще ко многому в жизни. Для любого дела, любого результата нужно время, силы. Бесполезно пытаться сразу быть идеальным в каком-то деле. Сразу ни у кого не получается и важно помнить, что многие люди, у которых получилось что-то, которые нас вдохновляют, они не сразу к этому пришли, у них тоже, возможно, не получалось, и они тоже прошли этот путь.
Мне так хочется поддержать людей, которым трудно в первый раз проходить курс. И я вот одну ниточку нащупала, за которую можно потянуть.
Попытайтесь почувствовать, что ключевое слово здесь “школа”. А в первый раз в первый класс, помните, интересно, но так всего много и трудно. Я помню, что на первом дистансе я, конечно, начинала улавливать суть происходящего и что-то понимать. Но на практике я использовала далеко не все, что узнавала. Я просто не успевала все переварить. Например, массаж пресса. Я узнала о его существовании, прочитала статью, посмотрела видео, попробовала один раз. И отложила. Поняла, что пока надо с размером порции “руку набить”. И я почти не делала вечерних ворков, я их просматривала, но еще не умела их грамотно вписывать в свой график. Отложила. Делала только утренние. И таких примеров много. Конечно, я расстраивалась. Но не стоило.
Приведу вам пример: вот вы учитесь на архитектора в университете. Вы пять лет получаете информацию, пробуете какие-то практические задания выполнять, чертежи. Может, вам даже доверили на летней практике баню построить кому-нибудь, и вот у вас первый результат вашей учебы. 🙂 Но самое интересное ведь начнется после выпускного, когда вы начнете по-настоящему работать и, применяя свои знания, строить настоящие архитектурные сооружения. Здесь все то же самое.
Самое интересное начинается тогда, когда вы получите базу знаний. И после “выпускного” начнете с ней работать.) Не расстраивайтесь, что сейчас что-то не выходит. Я знаю, что вы пришли сюда, чтобы как на диете получить результат через определенный срок, ведь на сайте такие фотки “до” “после”. Я тоже пришла в первый раз точно так. Но оказалось, все гораздо круче. Это только начало, инфа сотка, как говорится! Секта это единственное учебное заведение, где не выдают диплом, который будет вам не нужен. 🙂 Пусть у вас все получится!
Можно смотреть на себя и говорить об отсутствии талии, и о том, что бедра перекошены из-за искривления позвоночника, о широкой ноге, о невысоком росте, о маленькой груди, о не чистой коже или о не белоснежных зубах… Но все это только собственные предрассудки.
Никому не важно, какой ты снаружи. И как сказала моя сестра (ее много в моих постах и мыслях, я ее обожаю): “Главное не быть говном”! Чем чаще ты задумываешься: “а не говно ли я”, – тем скорее ты найдешь равновесие!
Часто разговариваю в последнее время на тему “ну как же жить по принципу “хочу”? Ведь все равно есть вещи, которые надо делать!” Вот если взять спорт и все эти 5 упражнений 10 кругов: и тело, и мозг в панике кричат “не хочууу!” А ты пытаешься их уговорить: “Ну надо, ну хотя бы кружочек! Ну вот, а теперь ещё один! Ну смотри, уже половина прошла! Не так-то и страшно!”
И ты вроде как делаешь через не хочу, потому что надо!
А на самом деле, кому это надо?
Только мне.
Почему?
Потому что я этого хочу!Хочу преодолеть себя, хочу лежать и умирать радостно после завершения, хочу видеть результаты потом и радоваться приятному мышечному тонусу и тому, что я чувствую своё тело. Потому что это ощущение после тренировки – самое божественное, когда я иду по улице, чувствую тело, дышу воздухом и яростно хочу заточить что-нибудь вкусное (вкусное это всегда по-разному: иногда салат с креветками, иногда ряженку или творог, иногда просто морковку, а сегодня чего-нибудь типа роллов из Прайма с лососем и сливочным сыром).
И надо – это лишь преодоление себя в моменте, чтобы достичь того, чего ты хочешь.А все остальное “надо”, оно на самом деле для кого? Для других? А что оно даёт тебе? Ничего? А если тебе ничего не даёт, то разве ты можешь что-то отдать кому-то?
Берегите себя и свою энергию, чтобы, отдавая, восполнять! 🙂
Каждый день сектанта – есть маленький вызов, а порой совсем не маленький! Вызов, брошенный самой себе. Это некоторое преодоление себя с каждым днём больше и дальше. ☝🏽
Прошу не путать с преломлением себя, когда я страдаю, мучаюсь, издеваюсь над собой, но возьму и сделаю, чтобы кому-то что-то доказать: что я лучше кого-то, кого-то сильнее, кого-то упёртее. Это бессмысленно… заранее проигрышный вариант. Всегда можно найти кого-то круче.☝🏽
В дне сегодняшнем имеет смысл сравнивать себя только с собой в дне вчерашнем. И только так! И именно этому преодолению учит #sekta – отслеживать свой прогресс, не ориентируясь на успехи других, но неизменно ими вдохновляясь. ☺️
Для того чтобы сегодня шагнуть дальше, необходимо соединяться с собой истинной, чувствовать, что мне важно на самом деле, и зачем я предпринимаю те или иные действия. В погоне за чьими-то успехами можно загнать себя до невозможности… В моменте соединённости с собой всегда есть куда двигаться. Например, можно проснуться сегодня чуть раньше, чем вчера. Уделить (пусть даже совсем немного) больше внимания своему питанию, усилить технику выполнения упражнений, ускорить себя в некоторых из них, выпить на один стакан больше воды, чем вчера. (И это только самое поверхностное из очевидного). При этом невероятно важно ценить себя в каждый момент своей жизни! И тогда следующий этап будет ещё ценнее (хотя может быть и сложнее).
#Sektalife самым чудесным образом учит наращивать темп в самосовершенствовании, преодолении, сонастройке со своим телом и духом. И эта привычка плавно входит в обычную (не тренировочную) жизнь. И с каждым днём я продвигаюсь всё дальше и дальше, через сопротивление, боль, избегание… но неизменно с интересом, азартом, любовью. ❤️ И на очередном этапе так приятно выдохнуть, остановиться… соединиться со своим внутренним великолепием, ☺️вдохнуть полной грудью этот свежий воздух, насыщенный удовольствием с оттенками грядущего нового приключения! 😜
Почему нельзя просто жить и кайфовать? Почему я постоянно ожидаю от себя и от других очень многого и, как часто это бывает, что результаты несколько отличаются от ожиданий.
Ожидания – это ключевое слово. Если бы я не жила в состоянии ожидания, я бы не срывалась. Я не пыталась получить кайф от процесса, я ОЖИДАЛА конечного результата, причем он был всегда не поэтапно назначенный, а конечный. То есть была с лишними жирками, ожидала фитнес богиню через месяц, была уже в форме, но не совсем такой, как я представляла, – жизнь опять не удалась.
Наверное, всему причиной мой пожизненный перфекционизм во всем. Мне всегда мало и недостаточно, не выходит довольствоваться малым. Всегда стараюсь бросать себя в неизведанное и по возможности тяжелое и каждый раз думаю, если и это выдержу, то нет ничего невозможного. Только через неделю я благополучно забываю эти выводы и снова гноблю себя. Я привыкла получать результат, но не привыкла помогать организму в его достижении. Я только сейчас осознаю, что всегда пользовала организм и никогда не награждала, пыталась выжать максимум, а в благодарность закидывала шоколадку.
Сейчас все несколько иначе. Я себя слушаю и не пытаюсь производить впечатление. Вначале тренировок в #sekta я делала вообще все, даже то, что по состоянию здоровья было делать нельзя, а знаете почему? Потому что было стыдно показаться немощной перед кураторами и учениками из группы. Я не слышала себя, не следила за дыханием, пульсом, просто фигачила, потому что привыкла получать максимум. По окончании очного обучения, мне было совершенно ясно, что мне нужно продолжать наращивать знания, отдавать больше времени на разбор полетов с самой собой.
Очень сложно найти баланс между ленью, знаками, которые подает организм, и постоянным желанием конечного результата. Я всегда знала, что работа на результат будет долгой и поэтапной, что это большая работа не только со своим холодильником и поиском свободного времени для тренировок в зале, это в большей степени работа со своей головой. Договариваться здесь не получится. Здесь просто необходимо доверяться ощущениям, которые я привыкла не замечать, иногда и того хуже – путать с чем-то другим. В этом большом пути я похожа на крота, но милого и карабкающегося. 🙂
Я никогда не была худенькой, даже если вдруг и худела, все равно выглядела крупнее всех своих подруг, и хуже всего – это притворяться, что тебя это не беспокоит… Как часто мы делаем такой вот вид… притворяемся не теми, кто мы есть на самом деле.
В детстве я ходила на балет, где меня ни разу не взяли выступать на сцену, а я так этого хотела, объясняя это тем, что я не вписываюсь в контуры юных балерин, моя мама ходила разбираться с руководителем, в итоге бросила балет, но как старалась… Вот так рождается неуверенность в себе… я пересматриваю фотографии и убеждаюсь, что в фотоальбомах нет фотографий в полный рост, я нарочито их не делала, только фоточки сверху вниз, ведь это панацея для тех, у кого низ крупнее верха. 👽
Самая маленькая отметка в весе, которую я помню – 62 кг, до этого я весила 83 кг на протяжении нескольких лет. Только в прошлом году, благодаря йоге, смене питания и постоянному пребыванию на улице летом, мне удалось дойти до 62-х…. 🙌🏾Девочки поймут меня, в нас сидит эта неуверенность в том, как мы выглядим, мужчинам в этом плане легче, чаще всего они принимают себя тотально… А женщина – это вечная буря страхов и комплексов, вот почему именно мы – главная карта для индустрии красоты.
Я похудела… но в связи с тем, что нагрузка не меняется, и тело быстро привыкает к одинаковым упражнениям, спустя год вновь набрала 10 кг, и дело даже не в цифрах… Нет, ты всегда чувствуешь лишнее на себе, мы – дети фастфуда, пищевого мусора в 30 лет испытываем отдышку, стоит лишь подняться на 5-ый этаж, наши зубы рушатся от сладостей…
У меня пока нет ошеломительных результатов, ведь я прохожу только первую неделю пути, и это нелегко, но есть ощущение: ты больше не должен параноить, запрещать себе, голодать, ты больше не боишься быть… и ещё я слышу такой тихий, еле уловимый шёпот внутри себя: “Свооообооооодааааа!”
Пост о тренировках.
Кто покупал абонемент в спортзал и пылил его на полке? Я!!!
Дружба со спортом у меня сомнительная, я вроде как очень часто начинаю заниматься, чаще чем-то новым, но мне быстро надоедает, я начинаю прогуливать и вскоре сдуваюсь полностью. И еще один нюанс, чтобы пойти на спорт, нужно организовать и себя, и быт, и Вадюху пристроить.
Сейчас я прохожу новый для себя опыт: тренируюсь по видео блокам 2 раза в день (дистанционное обучение с куратором) #sektaschool.
Вначале боялась, что с техникой возникнут проблемы, но тренировки настолько с понятными и четкими объяснениями, отдельными блоками по технике, подробно о том, как проверить, все ли верно делаешь, да и фитнес-опыт вспомнился, так что дело пошло. 2 раза в неделю можно записаться на очные тренировки, где тебя подкорректируют, если есть сомнения. 😉
А по тренировкам тут не соскучишься: разнообразие полное: кардио, силовые, йога, бокс, пилатес, калланетика, и все продумано до мелочей, нагрузка на усиление, и не нужно из дома куда-то выползать, коврик растянул в удобное для себя время и вперед к спортивному телу.
Вадюха со мной разминку и растяжку делает, у него глядя на меня, появилось стремление к своим тренировкам.
По результату: уже за 3 недели я вижу и чувствую результат, все подтянулось и мышцы стали более заметными. Тут главное не халявить;). В моем случае 3 недели в #sektaschool прировнялись к 3 месяцем в спортзале. 😉
Об усилиях. Мне присуще одно весьма непростое качество – я упорная.
Я не жалею сил и времени на достижение желаемого. В тех случаях, когда я действительно могу повлиять на результат, мне не составляет труда определить недостаток, неэффективность или, напротив, избыточность усилий. Но порой затраченные усилия становятся столь колоссальными, что цель перестаёт им соответствовать.
Легко ли отдавать себе в этом отчёт и вовремя остановиться? Нет, но мне это иногда удаётся. Легко ли принимать тщетность усилий и потерю ценности результатов? Нет, но я упорная и работаю над этим. Зачем это нужно? Чтобы каждое следующее усилие было легче, короче, но эффективнее!
P.S.: прошедший год принёс и убедил меня в важном и ценном суждении в рамках Углубленного курса #sekta: мы действительно не всегда можем влиять на результат, тогда важно ответить на вопрос “Все ли должное я делаю для того, чтобы обеспечить качественный процесс?”.
Лет в 14 я поняла, что полнее всех своих подруг. И без того будучи тихой и скромной, я закрылась ото всех. И зарылась. В мыслях, в своей голове. В студенческие годы (на фото сверху) меня совсем разнесло (другое слово тут, пожалуй, не подойдёт). Я достигла своего максимума в весе.
И тут начались эксперименты. Перепробовала всякие диеты. Эффект был, но ооочень временный и небольшой. При этом max нагрузкой было – дойти до института (200 м). Отсидеть пары и спать, есть, спать. Любимым лакомством были творожные сырки с кофе 3 в 1 в больших количествах. А кааааак друг Сашка готовил курицу с картошкой… мммммм😋 да на ночь глядя! Общага она такая.) Худели как могли.) И у меня была мечта – похудеть. Но не было действий… И тут зародилась нелюбовь к себе, полное неприятие. Потом вес постоянно скакал туда-сюда, незначительно.
И кто ж знает, какой бы я сейчас стала, если бы не наткнулась на случайное фото одного хорошего человечка с довольно необычной девушкой рядом. Интересно стало, кто же она.) Оттуда и узнала о ещё более “странном” сообществе с пугающим названием #SEKTA. Следила за крутыми результатами, решалась начать, очень долго думала, НЕ ВЕРИЛА, что такое возможно и со мной! Но рука сама потянулась записаться на дистанс. И я отдалась в заботливые руки куратора и стажёров.
С первого дня 9-ти недель я знала, что дойду до конца! Только поверив в себя, в свои силы, можно добиться желаемого! Не сопротивляться внутри изменениям, а довериться происходящему! Стоит только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захотеть, и все двери откроются! Тогда я достигла своей лучшей фигуры, я наконец полюбила себя и своё отражение. Но сегодня (спустя долгое время) я почти вернулась в прежние формы. И это уже не пугает и не убивает меня.
Попытка #2 – найти лучшую версию себя, заполнить пробелы в знаниях, постройнеть раз и навсегда. И стать только сильнее и лучше! Я точно знаю: я этого добьюсь, ведь у меня есть ВЕРА в себя и самая мощная поддержка самой огромной любимой ❤️ семьи SEKTA.
Немного отошла я от истории борьбы с собой, но всё-таки хочу рассказать о важном. О том, как всё рушится, о том, что “никогда не говори никогда”, о том, что всегда надо быть на своей стороне…
Лето 2014 года, я сижу на берегу озера Байкал и улыбаюсь… Но вернемся немного назад.
2014 год стал одним из самых сложных для меня морально. Случились страшные вещи в личной жизни, и я помню только разрывающееся сердце и дикое отчаяние. Я вообще не знаю, как я выжила тогда, я ненавидела всё, я не хотела вставать по утрам, я жила буквально со стиснутыми зубами. Коллеги привыкли, что я постоянно в слезах, но я бесконечно благодарна им за терпение и поддержку.И вот в таком раздрае я узнала о #yesplusbaikal и каким-то чудом смогла поехать туда одна. Дикий стресс для меня того времени – за 7000 км от дома, незнакомые люди, но вышло невероятно круто! Мы жили на острове Ольхон целую неделю, занимались йогой и дыхательными практиками, ели вегетарианскую пищу, слушали лекции об очень важных вещах и учились быть сами собой. Я возвращалась оттуда спокойной и настроенной на позитив, уверенной, что у меня всё получится!
Вернувшись, я ещё некоторое время вставала в 5 утра, делала приветствие солнцу и дыхательные практики. Даже решила попробовать вегетарианство, но стала поправляться и бросила. В общем, дела шли неплохо, и я была полна энтузиазма, особенно после той жуткой ямы, которая была до этого. Тем не менее, проблемы мои не закончились, и я продолжала держать свои эмоции под контролем, тщательно вымерять каждое сказанное слово. Если вы это читаете, пожалуйста !!!, никогда так не делайте! Не держите в себе! Будет только хуже!
В одной из летних поездок меня скрутили дикие боли, дальше всё по накатанной, я человек опытный: врачи, исследования, узи и диагноз. Ничего сильно страшного, по женской части, это распространенная болячка сейчас, вот только никто природы происхождения не знает… А лечат, разумеется, гормонами. Гормоны были для меня самым страшным словом – ни операция, ни больница, ничто не пугало меня так. Я ещё помнила эти страшные зажоры и бесконтрольное поглощение еды несколько часов подряд, перепады настроения и неспособность совладать с собой.
А самое страшное – мне предлагали пить гормоны не несколько дней, а месяцами! Когда я представляла, сколько я смогу нажрать за это время, начиналась паника. А ещё, вернулся горячо любимый мною врачебный совет: “А ты роди, и всё пройдет”, который теперь, на фоне личной драмы, звучал как издевательство… И я, давя слёзы, повторяла каждому врачу “Нет, рожать пока не собираюсь”.
Я перечитала все возможные источники и обнаружила, что гормональная терапия действительно нужна: во-первых, чтобы предотвратить рецидив, во-вторых, чтоб оставалась надежда когда-нибудь родить… И я, говорившая с такой уверенностью, что не буду пить гормоны н-и-к-о-г-д-а, встала перед выбором. Выбор был нелегкий: быть стройной или здоровой… Казалось бы, какой простой вопрос, но для человека, который много лет боролся с собственным телом, это настоящая дилемма. И всё же я выбрала гормоны.
Меня, конечно же, сразу понесло: перепады настроения, зверский аппетит или его полное отсутствие, другие “прелести” начала лечения описывать не буду, кто там был – знает. Я ела. Могла просидеть выходной день дома, протаптывая в ковролине дорожку из комнаты на кухню. Наесться я не могла в принципе, сытость перестала существовать.
Когда приезжала к подругам, они смеялись, что я чуть ли не с порога спрашиваю, есть ли еда. Это было жутко, и хотелось плакать от бессилия, а страшнее всего было осознание, что это надолго… И только потом, проделав анализ того, почему это снова случилось, почему я снова попала в эту ситуацию, я сделала вывод, что, может быть, в прошлый раз зажоры были следствием психологических проблем и переживаний, а не только лишь гормонов, и что это может быть отличной тренировкой для понимания своего тела и его потребностей.
Да, я пью гормоны уже более двух лет непрерывно, я привыкла. Я почти постоянно хочу есть, это тоже правда. Иногда хочется не есть, а жрать.)) Да, я заметно прибавила в весе, но иногда возвращаюсь и к более-менее нормальным размерам. Это всё о дисциплине и любви к себе. Просто о принятии факта, что здоровым быть важнее, чем быть худым и соответствовать стандартам.
В какой-то момент я поняла, что секта с её комплексном подходом может мне здесь помочь, но всё ещё не решалась Мне было страшно пойти на дистанс и соблюдать ограничения в еде, я не чувствовала себя в силах делать тренировки. Но я нашла способ, хотя стало ещё веселее, но об этом в продолжении истории. 😉