Всем привет! Меня зовут Ольга Маркес, я создатель #sekta, а еще — мама трех мальчиков. О своем материнстве пишу и рассказываю очень редко, в основном — в интервью. Но сейчас, когда я нахожусь в первом в моей жизни спокойном декрете, я хочу поделиться своей историей. Мне есть, что сказать, но рассказ нужно начинать издалека, чтобы не пропустить ни одной важной детали. Наконец-то у меня есть вдохновение, и я надеюсь, что моя история найдет своего читателя.
Мирон и Ежи
У меня три сына: Ежи, Мирон и Рома. Все смеются, когда слышат, что когда-то я не хотела детей. Это правда. И я считаю, что не стоит демонизировать это движение: взрослые бездетные и так испытывают огромное социальное давление.
Важно признать, что есть люди, не предназначенные для материнства и отцовства. В основе моих убеждений, например, всегда было здравое зерно: я не знаю, как это — быть мамой. У меня было не самое радужное детство: моя мама умерла, когда мне было четыре года. Я думаю, что она успела заложить очень много в мой характер, и глубоко во мне всегда была способность любить и заботиться, но к сознательному возрасту — а он, как раз, начинается с четырех лет — я осталась в очень горьком одиночестве.
Со мной был папа, я запомнила его в тот период убитым горем, с кричащим младенцем на руках (мама умерла после своих вторых родов). Эта неожиданная смерть разбила счастливую семью на осколки, и здесь совершенно нет виноватых — взрослые, как могли, дарили мне любовь, но им самим в тот период было слишком больно.
Мой папа всегда воспитывал нас достаточно жестко. До смерти мамы в нем было много творческой силы и нежности, и я помню много моментов, когда он был просто невероятным родителем: рассказывал самые интересные сказки на ночь, которые сам придумывал, покупал мне пластинки, записывал вместе со мной песни на катушечный магнитофон.
И тогда и сейчас папа — самый любимый человек во всей вселенной, моя защита и опора. Но дети (в какой-то момент нас стало трое) не давались ему легко — я чувствовала, как его раздражает крик, громкие звуки, беспорядок. Он не виноват в том, что ему тяжело выносить побочные эффекты маленьких детей — таков его характер.
И я была уверена, что мне будет так же тяжело с маленькими детьми. Я похожа на папу: легко раздражаюсь, склонна к агрессии, и я не хотела проверять себя на прочность, рискуя нервной системой маленького человека. Я не хотела детей, потому что считала, что я не смогу быть хорошим родителем.
Папа растил нас в 90-е — было плохо с работой, соответственно — с деньгами. Он зарабатывал, как мог, и был в постоянном стрессе. Я ощущала всем своим существом, как ему тяжело. Но в то время я была не одна.
Через какое-то время папа женился во второй раз, на женщине, которая подарила мне очень много любви и стала настоящей названной мамой. Когда мне было 12, они развелись, и я снова чувствовала себя очень одиноко. Я нашла опору вне семьи — в друзьях, и друзья долгое время были для меня той основой, на которой строилось все в моей жизни.
Семья не была ценностью, я не могла почувствовать ее так, как чувствовали другие люди вокруг меня. Я видела много счастливых семей, семьи моих лучших друзей вдохновляли меня, но я не могла почувствовать это изнутри, примерить на себя.
Почему я начала свой рассказ о материнстве с этого места? Потому что многое в нашем родительстве идет из нашего детства. И я часто встречаю взрослых, которые не могут примириться со своим детством, с утратой родителей или с живыми родителями, которые совершили ошибки в воспитании и причинили боль. Для меня этот процесс принятия и прощения не про прошлое, а про настоящее. Про принятие своих родителей в себе, тех их черт характера, которые всегда доставляли нам боль, или про то, чтобы отпустить обиды на весь мир за ту любовь, которую мы недополучили.
Многое в нашей жизни меняется, если мы теряем с родителями связь, если теряем одного из них или обоих сразу. Мне повезло, и во многом благодаря 12 шагам (терапевтическая программа для зависимых) я очень хорошо проработала свое детство, обиды и свои дефекты характера в настоящем моменте. Именно с мощного подхода психотерапии началось мое материнство. Я забеременела в 25 лет — долгие годы до этого мне говорили, что потребуется серьезное лечение, если я захочу детей.
Ановуляция, инфантилизм (недоразвитость) матки, хронический поликистоз — эти диагнозы были со мной с подросткового возраста, при таком наборе я была морально готова к тому, что у меня не будет детей. Но в тот момент, когда я узнала, что жду ребенка, я испытала абсолютное счастье.
Меня не пугали финансовая нестабильность и жизнь в съемной квартире — наши родители растили нас в сложные времена, и я знала, что все будет хорошо.
Моя первая беременность перевернула мою жизнь и в финансовом плане. Первый раз за 5 лет я выпала из цыганского графика гастролей: до этого не было и трех недель, которые я проводила бы в Питере без разъездов.
«Чем я займусь, если наконец-то остановлюсь в одном месте? — Конечно, сектой». На тот момент блогу было уже несколько лет, и если музыка в то время была работой, то секта была отдушиной. И вот, на седьмом месяце беременности я решаю заняться любимым делом более основательно — и мы с Катей Зыковой открываем первый набор на тренировки в зале. Придумываем дневники на каждую неделю, делаем подарочки для учеников, каждый день пишем новую тренировку: запись была полной с самого первого дня, и мы горели тем, что делаем — работали чуть ли не круглосуточно, просто не замечая этого.
Я всегда говорила: деньги — это не главное. Мы не просто говорим: «Я бы занимался этим, даже если мне бы за это не платили», так действительно было.
Блог fat-is-dead делался добровольцами для добровольцев, и в секте до сих пор много альтруизма и бесценного труда волонтеров. Без этой составляющей мы бы давно остановились на одном из этапов, но год за годом эти шесть лет мы улучшали главный продукт: систему обучения людей. Мне было важно дать людям знания для самостоятельного продолжения пути, а не просто временные меры. Я считаю, что у нас это получается.
Неожиданно для себя я стала владельцем классного бизнеса, которым я горжусь: от миссии до каждого отдельного члена команды. Все, что мы делали, сначала делалось на коленке. И мы росли благодаря тому, что в команду тянулись удивительные люди и профессионалы очень высокого уровня.
Я совершала много ошибок, на которых училась. Было много горького опыта, но гораздо больше — хорошего. И вот параллельно со всем этим со мной случилась вторая, а затем и третья беременность.
Иногда кажется, что за эти шесть лет я прожила двадцать. В этом — ответ на вопрос, как удалось все успеть. Я чувствую время немного иначе, чем другие: я часто наблюдаю эту разницу в общении и взаимодействии с другими. Если надо что-то сделать, делай это сейчас. Нет времени ждать и обдумывать. Джаст ду ит.
На этом заканчиваю свою небольшую вводную часть. Следующая будет посвящена моим первым родам.
Вообще все эти тексты являются большой подводкой к моему совсем свежему опыту рождения третьего сына. Одна из самых невероятных вещей из всех, что происходили со мной, но, чтобы подойти к этому правильно, вы должны знать всю предыдущую историю.
Пишите мне комментарии, я их люблю!
Ольга Маркес
Здравствуйте, Оля! Мне очень приятно познакомиться с вами через инстаграм и этот блог. Давно уже у меня есть представление о вас, чем занимаетесь, предположительно какой вы человек. Но только сегодня как-то подробно остановилась на вашей странице.
Я тоже недавно стала многодетной мамой и поэтому первым прочитала это откровение. И честно сказать, я прям любитель поплакать. И в первый раз, прочитав такую «душераздерающую» историю, я не прослезилась. Думаю, это потому, что осознала, что вы прожив это всё — вы написали её в таком спокойствии, всепрощении и сострадании к себе, к своим родным. Я благодарна вам за откровение. Наверное, я точно не буду прежней. И мне хочется читать эти строки вновь, чтобы тоже прийти к этому спокойствию.
Оля, пожалуйста, напиши про путь от начала лечения по-женски до первой беременности, поделись этим опытом. у меня похожий диагноз, и я даже не знаю, есть ли надежда
Зависимость. Вот что меня зацепило. Об этом не говорят, но ты говоришь и благодаря тебе теперь говорят. Мой папа афганец-кантуженный-алкоголик, моя мама фанатичная верующая Свидетель Иеговы, с частыпи нервными срывами и паническими атаками. Дедушка-алкоголик, брат, дядя… В 16 лет ушла из дома, я забеременнеда и если бы не беременность я давно ушла бы из жизни. Даже попыткой доказать что я могу быть кем-то в глазах моей семьи-сохранило мою жизнь. Уже потом я поняла что не должна «заслуживать» любви. Я ушла от своего «мужа» когда моему сыну было 4 месяца и когда к нам приходили домой за дозой, так как всё это сортировалось в соседней комнате. «Никуда ты от меня не денешься, никому ты не нужна». И я вернулась туда откуда сбежала. Через 4 года я опять попыталась доказать что я чего-то стою, пытаясь создать семью… у меня родилась дочь) Вместе с моими детьми-рождалась я. И это такая длинная история… Моему сыну 12, дочери 7, я больше никому ничего не доказываю. Я просто люблю. Но мне столько всего ещё предстоит понять о себе, открыть услышать) Я пою, пишу песни, путешествую, мечтаю и доверяю. Меня зовут Оля Джая)) И в моём кругу ещё 3 Оли с подобными историями))) Оля, спасибо) Пиши) Это нужно)
Спасибо 🙏 бесконечно люблю 🙏
Оля, ты невероятная. Я очень давно наткнулась на тебя в сети, это было еще до рождения твоего первого малыша. Много произошло с тех пор, в моей жизни тоже. В детстве я как-то увидела по телевизору, черно-белому, который включался минут на 30 в день и то не всегда — роды. Это меня потрясло. Мне было 5. А потом мы смотрели фильм скарлет охара «унесенные ветром», там был момент с тяжелыми родами и потом эта долгожданная маленькая девочка погибла. Убитые горем родители, ужас смерти. Как маленький ребенок, я испытала шок. Наложилось еще общение родителей с нами, вечно кричащая мама, раздраженная, мама и папа оскорбляющие друг друга. В детстве я поняла — не хочу детей, не хочу боли, не хочу так… а как можно по-другому я не знала. У меня не было отношений до 22 лет, я сторонилась парней, боялась как огня. Позже познакомилась с парнем, младше меня на 6 лет. Мы просто дружили и я не воспринимала его как мужчину. Но в жизни все удивительно меняется и мы стали встречатся, потом поженились. 28 апреля 2012 г. родился наш сын. Случилась трагедия и я с 2-х лет одна воспитываю сына. До сих пор, чувствую вину за отношение мамы ко мне в детстве и мне больно, что у моего мальчика тоже не полноценная семья. Стараюсь каждый день быть хорошей мамой, и даже если раздражена -не кричу на него, помню себя в детстве, как это было. Оля, ты большой пример, стойкости, трудолюбия, работоспособности, пример мамы и просто вдохновительница. Спасибо, что делишься своими мыслями, делами, своей историей. Спасибо.
Thank you so much for sharing such a private story of your childhood and your past. Very interesting and touching. I am child free, so far… Looking forward to the next capture!
Оля, ты невероятная. меня с тобой познакомил муж, Артем, он твой вечный фанат:) но бывая на твоих концертах, слушая в путешествиях твои альбомы, и даже познакомившись с тобой на самуи, наблюдая и слушая, я не могла представить того что хранит твоя память. спасибо за твои воспоминания и инсайты о примирении и принятии своих родителей в себе. это и впрямь то что должно происходить, сознательно или нет! это доставляет каждого в состояние безвременья и одновременно скоротечности бытия. сейчас на 2 м месяце долгожданной беременности и жду продолжения рассказа «ваще» не из праздного интереса!
Оля, я сейчас немного выпала из реальности. Спасибо, что решила поделиться таким сокровенным. и этот зал на Невском, твое отношение к своему делу и к людям, всё это очень близко мне. Тихо радуюсь, что все такие разные моменты привели тебя к тому, что с тобой сейчас происходит💙🙏🏻
Прочитала с комом в горле и со слезами на глазах. Хочу читать дальше, это важный опыт, который затрагивает очень много аспектов жизни современной женщины: попытки забеременеть, найти себя, найти любимое дело, пережить горе. Оля, спасибо огромное, что ты у нас есть! Спасибо за труд и за то, что ты находишь в себе силы делиться этим, я знаю, как это сложно.